Esse foi o preço que eu paguei na Toca do Biscoito ontem. Ao invés de falar “Seis e sessenta seis”, a vendedora falou “Meia… meia… meia”, pausadamente, com um sorrisinho na cara, como se fosse discípula de Lúcifer. kkkkkk Aaaaaah, se o Sam e o Dean vissem isso, jogavam sal na véia hauhauhahha
Mas não estou aqui pra falar sobre isso. Vim falar sobre o filme que eu vi hoje: o tão falado Anticristo, de Lars von Trier, um psicopata cineasta dinamarquês com sérios problemas mentais kkkkk, porque é a única coisa que explica ele ter a coragem de colocar certas cenas no filme.
Eu não sou o tipo de pessoa que me choco com cenas. Vi todas elas tranquilamente, apesar de ter ficado ABISMADO com a audácia dele de ter filmado aquelas coisas e exibido pro público. Tem que ser muito macho pra fazer aquilo ahuhuauhauha. Se você não quer ler nenhum spoiler, pare por AQUI (nesse caso, deixo um resumo do filme sem comprometer a trama em forma de tags: sexo, fogo na piriquita, pornozão maluco kkkkkk).
Se você não se importa com os spoilers, vamos lá!
A capa já mostra o que mais tem no filme kkkk
O filme começa com uma cena…. como eu posso dizer?….. uma cena no mínimo estranha. Algo que eu nunca tinha visto antes: o suicídio de uma CRIANÇA. É, meus amigos, um mulequim de uns 2 a 3 anos de idade, talvez, se joga da janela depois de ver os pais fazendo sexo. E o mais bizarro, pelo que eu entendi, a mãe viu o mulequim subindo na janela e não fez nada porque ela tava no meio do bem bão uauhauhauh. E detalhe: no meio dessa cena, que é toda lenta, em preto e branco e com uns pingos de chuva voando na câmera, eles resolveram dar um close na cópula do casal, mostrando o (vamos usar termos científicos aqui para não assustar os “de menor” que estiverem lendo isso aqui) pênis penetrando na vagina da mulher.
Bom, aí depois desse prólogo o filme começa pra valer, mas é tão chato, e tão lento, que eu perdi a paciência e fui pulando o filme. Eu vi um filme de 1h40min em apenas 10min kkkkk, portanto me perdoem se eu não souber dos detalhes da trama. A mulher fica de luto pela morte da criança e, no meio desse luto, ela resolve dar transar com o marido (a primeira de muitas no filme). Até que eles resolvem mudar pruma cabana no meio do nada que ela dá o nome de Éden.
Aí lá é só festa. O sexo rola solto o filme inteiro. E a mulher parece que tem fogo na piriquita (talvez por causa do tal do anticristo, sei lá, não tive paciência pra entender huauhauha), pq a cada 10min de filme que eu adiantava tinha mais uma cena de sexo selvagem. Eu não sei se ela tava possuída, se ela era o anticristo, sei lá, só sei que ela só pensava NAQUILO kkkkk. Aí tem uma hora que ela pede pro marido bater nela enquanto eles transam.
AAAAAAAAAAAAH DETALHE: o marido é o Willem Dafoe.
Isso mesmo, aquele mesmo que você está pensando: o Duende Verde do filme do Homem-Aranha. Aí você pensa: o que um ator como ele faz num filme doido desses? Bem, o filme é doido mas deve ter seus limites né? É o que todo ser humano normal pensa ao perceber que um ator conhecido de Hollywood está no filme. ENGANO SEU!!! Perto do final do filme é que começa a putaria mais bizarra de todas. E é justo nessa parte que eu tava do tapa na mulher.
Hello, my dear! kkkkk
Voltando então: ela pede pra bater nela, ele fala que não, então ela fala que ele não ama ela auhauhauhuhahua. Raciocínio perfeitamente lógico, né? Mas a gente dá desconto, era o R$6,66 falando kkk. Aí ela sai igual uma louca pro meio da floresta e começa a se satisfazer no meio do mato. Isso mesmo, o filme mostra a mulher se masturbando, sem closes, mas mostra do alto dando pra ver perfeitamente o que ela tava fazendo, peladona lá. Só pra vocês não esquecerem: isso não é filme pornô tá? É um filme que foi apresentado no Festival de Cannes kkkkk
Bem, depois disso, o troço só fica mais bizarro. No meio da taradice da mulher, o cara aparece no meio do mato, tira o momento de auto-prazer dela, dá um tapa na cara dela e come satisfaz ela de novo. Aparece uma cena meio demoníaca, e depois aparece ela enlouquecida em casa de novo brigando com ele. Aliás, os nomes dos personagens é “Ela” e “Ele” kkkkkkk. No meio da briga…. ADIVINHA! Mais sexo!! Fico imaginando como o Willem Dafoe deve ter adorado as gravações. Aí você pensa: “ah, que isso, é artístico, não rola nada de verdade”. Aí entra o momento em que ela tira o bilau órgão sexual dele pra fora das calças (isso mostra no filme), começa a transar mais um poquim, e, de repente, PÁ!!!! Não foi um orgasmo, ela senta uma ripa no pinto dele KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK. O cara até desmaia. Mas ele desmaia tanto, que ela pega uma máquina esquisita e fura a perna dele (sabe-se lá porquê), e coloca uma tarracha do outro lado da perna pra ela ficar presa no troço. Só vendo pra entender. No meio tempo, ela olha pro bilau dele, e resolve fazer um agrado pro rapaz, e começa a… vamos ser educados… masturbá-lo. E ele atinge o clímax desmaiado, só que ao invés de esperma sai sangue kkkkkkkkkkkkkkkkkk E isso tudo mostra em close no vídeo. É DISGUSTING!!!
No final de tudo, a mulher fica doida e ainda resolve fazer a última loucura do filme. Em mais um close psicótico, ela pega uma tesoura e corta o próprio clitóris. Se não fosse um filme, se fosse um vídeo enviado pela internet, do tipo “caiu na net” kkkk, eu ia realmente achar que a mulher cortou de verdade, de tão de perto e realista que é a cena.
Depois disso o cara tira a perna do ferro e mata a mulher. Mas isso eu não aguentei ver porque é muito chocante auhuhauhauhau, to mais acostumado com as cenas de sexo explícito e mutilação de órgãos sexuais que aparecem no cinema mainstream e em programas de TV como Malhação kkkk
Desculpem o tamanho do post, mas foi necessário hauhahuahuha. Acho que nem Silvester Stallone em seu início de carreira quando fez filme pornô foi tão explícito auhuhauhauhauh
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